Cansada, pero Decidida...

Estoy harta. Casi al borde de la desesperación.O quizás ya esté desesperada. Los días se suceden, pasan y pasan, y en mi cabeza, siempre lo mismo. Amor. Amor. Amor. Odio la palabra. Ansío el sentimiento.

Estoy harta de ver a personas enamoradas, y desear ser una de ellas. Estoy harta de ver películas y montarme la mia propia. Estoy harta también de imaginar una vida que no tengo, cuando escucho algunas canciones de amor en mi Mp4. Estoy harta de soñar despierta. Y cuando duermo.

Intento sacarme de la cabeza esa idea. Analizo. O hago como que analizo. Pero si yo estoy bien así. Sin ataduras. Sin dar explicaciones. Pero como se dice, " el mayor error del ser humano es intentar sacarse de la cabeza, lo que no sale del corazón"...así que para que seguir cometiendo errores. Ojalá tuviera que darle explicaciones a alguien. Porque de ese modo, sabría que a esa persona le importan mis actos.  

Tengo que hacer algo. Tiene que haber algún cambio. Pero las ganas de hacerlo, son proporcionales al miedo que tengo de fracasar, y por consiguiente, de salir dañada, ser rechazada, o simplemente hacer el ridículo.

Se dice que "si no arriesgas, no ganas". Y puede ser verdad. Pero a esa frase le falta un trocito. Porque no significa que si arriesgas, seguro vayas a ganar. De hecho, también sería válida la frase de "si arriesgas,

puedes perder". Por otro lado, está aquella frase de " quién obra, puede equivocarse, quién no obra, ya está equivocado".  Contradicciones en mi vida. ¡ Vaya novedad ! ( ironía ) ....

Lo que sí está claro, es que algo tengo cambiar. Ahora ya sólo me queda saber el qué, y el cómo. Qué camino escoger, o por dónde tirar. Que pensándolo bien, es lo más difícil...

Miedo...

No sé por dónde empezar. Bueno, he estado muchos días sin aparecer por aquí, entre otras cosas porque tengo estropeado el ordenador ( no, éste no es el mío), y va para largo... y dentro de muy poco me escaparé a mi lugar favorito. A mi rincón de todos los veranos. Así que pasaran aún más días hasta que vuelva a escribir...

Pero lo necesito. Necesito descansar. Pero descansar de verdad. Alejarme, y no pensar en ciertas cosas. Sólo hacer otras. Digamos que este tiempo no ha sido especialmente agradable....aunque no sé si es mi pesimismo actual, pero se me hace que el término se queda corto. ¿Pesimismo?...Recuerdo que os hablé de la tia de mi amiga, que estaba enferma....yo hablaba de esperanza, de esto y lo otro... pues bien, ha muerto. No ha durado ni un mes, desde que le comunicaron la noticia más mala que se puede recibir. Y era joven...pero supongo que eso no importa. Quiero decir, que la muerte no entiende de edades. Y  pensar en eso me asusta. Por otro lado mi madre está mal. Por lo de siempre, mi abuela. Mi abuela. Y entre una cosa y otra...no sé, no sé porqué, desde hace unos meses, no estoy siendo realmente feliz. 

Hablamos de la esperanza, de los milagros...yo inclusive lo hacía. Y supongo que queda muy bien hablar de cosas que de repende pueden pasar, que surgen de la nada, simplemente por suerte, o porque determinadas personas se lo merecen... Pero, ¿realmente vale la pena tener esperanza? ¿no sabemos en el fondo lo que va a pasar? ¿ por qué intentamos autoengañarnos? ¿acaso después la tragedia no es peor? No sé. Tengo miedo de muchas cosas. Miedo de la muerte. Propia, y de la gente que me importa. Miedo a situaciones extrañas. Miedo al miedo. Miedo a cómo reaccionaría. Y sobre todo, en estos momentos, miedo a que me cueste mucho más levantarme ante una nueva caída. Pero supongo, que hay que aprender a vivir con ello, ¿no? ¿qué eso es ser valiente no? Valiente no es aquel que no tiene miedo, sino quién teniéndolo, sigue adelante... así que supongo, que en los momentos de pánico, cerraré los ojos unos segundos, respiraré profundamente, y los volveré a abrir, para seguir adelante... porque otra cosa no, pero no pienso ser una cobarde...