El Egoismo, el mayor problema.

Fin de semana. El mio ha sido bastante tranquilo. Un par de comidas familiares. Unas risas con mi mejor amiga. Y poco más. O mucho. Mucho pensar. Mucho darle al coco, para variar. No sé porque no me relajo. Siempre tengo que estar "maquinando". ¿De qué esta vez? Del mundo ( qué bohemio, no?). De sus problemas: la economía, el hambre, la pobreza, la guerra... y he llegado a la conclusión de que la culpa de todo la tiene el hombre. Sí. Quizás no en todo es la causa, pero sí el elemento que mantiene una determinada situación. Hablo de cualquier problema. Por ejemplo, las catástrofes naturales, que se cobran miles de vidas. A priori, el hombre no tiene nada que ver. La naturaleza. Pero, si fuéramos menos egoístas, posiblemente no habrían tantas muertes.Porque visto y comprobado que no son iguales las consecuencias de un terremoto, por ejemplo, en una zona que en otra. ¿ Por qué? Porque no están igual de preparados. Las zonas que sufren más las consecuencias de desastres así, son zonas subdesarrolladas. Pero ¿ y sí preparásemos a esos países...habría consecuencias tan desastrosas? Posiblemente no. Pero esto es complicado.

El consumo excesivo, la obsesión por la estética del cuerpo, e inclusive el calentamiento global...consecuencias de la falta de moralidad del ser humano. Así como la pobreza, la guerra...Las guerras. ¿Cómo se harían las cosas si se hablase más, y se peleara menos? Es iluso, quizás ingenuo, si se piensa eso en esta realidad, por lo mismo, la carencia de valores, y de humanidad. Si bien hay zonas que sufren la pobreza desde hace tiempo , o que la "arrastran", si fuésemos menos egoístas, las cosas cambiarían. Porque somos muy hipócritas. Sí. Hipócritas y mediocres. En actitudes como, por ejemplo, una de tantas veces en las que vemos por la tele personas del tercer mundo viviendo en condiciones infrahumanas. Los limitamos a decir un "pobrecitos", y ahí acabó la cosa. Las cosas no se arreglan así. Sí de verdad crees que es injusto, colabora con una ONG, por ejemplo, y haz cosas reales. Porque eso no es ser solidario. Ser solidario no es darle en un momento dado a una persona un bocadillo para comer. O un euro para comprar pan. Quízás así matemos a nuestra conciencia, y creemos que ya por eso es ser solidarios. Hay una frase, que viene a sintetizar lo que con bastante torpeza estoy intentado explicar. "No darle el pescado, sino enseñarle a pescar". No porque un día des un bocadillo, vas a estar ayudando a paliar la pobreza, por ejemplo. Ser solidario es una actitud. Es querer ayudar. Ayudar a cambiar las cosas, pero de verdad.

Lo peor en el ser humano es la superficialidad, no en cuanto a físico, sino a todo. Ser superficial en todos los aspectos. No ver más allá de su nariz, y de sus propios problemas. Si tuviésemos más valores, dejásemos atrás el egoísmo, las cosas cambiarían, o al menos podrían hacerlo. Pero con el egocentrismo tan presente en nuestra sociedad, me temo que va a ser demasiado complicado, como para ser posible. Todo por el dinero. Todo por poder. Lo peor es que, no es el amor el que mueve el mundo, sino el dinero.

Decía, que no vemos más allá de nuestros problemas. Pero, ¿ sabéis qué? Algunos de ellos se originan por obviar e ignorar lo de los demás. Por importarnos sólo nosotros, por olvidar, que vivimos en sociedad.

" Cuando los nazis vinieron a llevarse a los comunistas,
guardé silencio,
porque yo no era comunista,

Cuando encarcelaron a los socialdemócratas,
guardé silencio,
porque yo no era socialdemócrata,

Cuando vinieron a buscar a los sindicalistas,
no protesté,
porque yo no era sindicalista,

Cuando vinieron a llevarse a los judíos,
no protesté,
porque yo no era judío,

Cuando vinieron a buscarme,
no había nadie más que pudiera protestar."

Dicen...

Dicen que el amor no se busca, que se encuentra. Puede ser. Pero, ¿ qué pasa conmigo? ¿No hay frases para l@s que desean el amor por encima de todo? Y es que sí. A quién quiero engañar. Bueno, sí que engaño. Pero a los demás. A mí no. A mí no me engaño, todas esas veces que digo a la gente que prefiero estar sola.Mentira. Me encantaría estar enamorada. Y por supuesto, que ÉL estuviese enamorado de mí. Me encantaría sentir eso que se siente, según dicen. Esas cosquillas. Ese nerviosismo. Esa ilusión. Me encantaría. Me encantaría, porque aún no sé que es el Amor, con sus cuatro letras. Nunca me he enamorado, y creo, que no se han enamorado de mí. No al menos, si hablamos de amor correspondido. Me encantaría saber que soy el motivo de felicidad de alguien. Que soy  una persona capaz de hacer sonreir a otra, sólo si me piensa.Capaz de animarlo. Ser yo quién lo entienda. Me encantaría formar parte de un Todo. Un Todo, de dos. Me encantaría no sentir dudas. Me encantaría volver loco a un chico. Loco de verdad. Loco de amor, de locura. Me encantaría tener peleas. Sí, peleas. Peleas y broncas de enamorados. Hasta llorar, por  llegar al punto en el que duelan, porque eso significara que siento, de corazón.Y así nos haríamos más fuerte, ambos. Me encantaría que luego, de repente, hiciesemos el amor. Hacer el amor. Quiero saber qué es eso. Quiero sentir lo que es unirse a una persona, hasta esos extremos. Hacerlo con pasión.Quiero saber qué es el amor. El amor, que a veces hace que pierdas la conciencia. Me encantaría compartir todo lo que pasa por mi cabeza con una persona especial. Todo lo que no comparto con nadie más. Quiero dejar huella en la vida de alguien...

Y es que, por mucho que lo niegue, por mucho que finja y engañe, quiero enamorarme. Y es que, veo amor por todas partes...

Días complicados.

Así vienen siendo los últimos días. Los días, pero, al igual que ellos, yo también me estoy volviendo más complicada. Y estoy enfadada. y triste a la vez. Enfadada con la vida. Triste, porque hay cosas que no se pueden arreglar, o al menos, tú no puedes. Y es que, aunque "todo tiene una solución" en la vida, como se suele decir, hay una cosa, que no la tiene. Y precisamente de eso, han ido estos días. 

Directamente, por mi abuela, que cada vez está peor. Y aunque cada vez lo tengo más asimilado, eso no impide que el corazón se me encoja cuando la miro, y pienso en el final.

Y por otro lado, está mi mejor amiga. Y su familia. Cierta es aquella frase de : "las desgracias nunca vienen solas". Y es cierta. Pero normalmente, una desgracia suele ser mayor que otra, y la de menor importancia, suele ser una tontería, que agrava la situación con lamayor desgracia. Pero a veces, como es el caso de mi mejor amiga, las desgracias son igual de grandes. De golpe. A la vez. Han diagnósticado cáncer a su tia. Y a su tio también. Al tio lo han operado, se lo han extirpado. Está bien, por ahora. Pero lo malo del cáncer, es que, puede volver a reproducirse. Y los cinco primeros años son más propicios para ello. Lo sé, por experiencia. Yo también tengo a alguien de mi familia así. O tenía, gracias a Dios. Digo tenía, porque tras la quimioterapia, y todo lo demás, hoy en día está bien. Recuperada. 

Pues eso, el tio de mi mejor amiga está bien. Pero su tia está mal. Le han diagnósticado cáncer, con metástasis, y está muy avanzado. De hecho, no le dan demasiado de vida. La madre de ambos, padeció cáncer, y esa fue la causa de su muerte. Se dice el cáncer puede ser hereditario, y de hecho, han recomendado a los familiares que se hagan determinadas pruebas. No sé de qué son, sólo me lo ha comentado mi  amiga. Imaginaos, y algunos, seguro que lo habéis vivido. Imaginaos a mi amiga. Imaginaos a su familia. Imaginaos cómo puedo sentirme ( aunque obviamente mis sentimientos son secundarios) , impotente, por no poder ayudarla. 

¿Pero sabéis qué? La persona de mi familia con cáncer, padecía uno de los peores. Dígamos que va por grados. Grados de gravedad. Pues éra el peor.Y ahí está. Sana. Recuperada. Feliz. Y es que, un@ no sabe lo que el destino le tiene preparado. Y como no se sabe, la esperanza es lo último que se pierde, si es que se pierde. Porque a veces, ante hechos tan obvios, albergamos esperanza. O un milagro. Y es que, los hombres sueñan. Los sueños, son la causa de todo. Y la esperanza, es el sueño de los que están despiertos. 

Y eso le digo a mi amiga. Aunque no pueda hacer nada directamente, intento animarla. Intento, de algún modo alimentar su esperanza, que aunque por momentos flaquea, sé que nunca perderá.

Tonta.

Lo soy. Definitivamente lo soy. Confirmado. No hay dudas. No había dicho nada hasta ahora, precisamente porque no me gusta adelantarme a los acontecimientos. Y menos en temas del corazón ( qué cursilada!), porque tengo visto y comprobado, que hay que andar con pies de plomo en éstas cosas. Con el trabajo que me cuesta a mí andar de por sí. Ya os conté mi problema. Lo poco o nada receptiva que estoy al amor, aunque lo desee en el fondo. 

Bueno, pues eso, digamos....que estaba conociendo a un chico. Sí. Estaba, porque ya no. Cuando lo conocí iba de " femme fatale", según él, pero eso le encantó. Él tampoco parecía un chico débil. Y eso me gusta. Quiero decir, no me gustan los "chulitos", ni los "perros mordedores y poco ladradores", pero sí los chicos con seguridad.

En fin, que no me atosigaba. No me presionaba para que expresase lo que no queria expresar. Simplemente estábamos agusto el uno con el otro. Bromeábamos. Háblamos de lo que  nos apetecía, pero de manera natural. Lo que surgía, y casualmente, surgía lo mismo por ambas partes. Me encantaba. Me veía con alguien como él. El caso es que así pasaron los días. Y seguíamos bromeando, pero ya con el futuro. Tendríamos 23 niños. Y los 2 que faltaban para formar el equipo de fútbol los adoptaríamos. En fin. Bromas. Bromas, que te hacen pensar. Bromas que, aunque yo lo veía como algo más, eran sólo bromas, pero de eso no me di cuenta hasta ayer. 

Y es que por mucho que intente ser prudente. No adelantarme a nada. Dejar que el río siga su curso, eso no evita que te ilusiones, por muy poco que sea. Por la compañía que nos hacíamos. Por la comodidad que había entre los dos. Por esas bromas. 

Y de repente ayer. Una conversación. Tonta. Agradable.O eso pensaba yo.

Él : ¿Sabes que puedo hablar con mi "yo" del futuro?

Yo: ¡ Ala, no sabía que tenías poderes ! ( todo esto sonriendo)

Él: Sí, y me ha dicho que deje la droga !!! ( bromeaba, pues ni si quiera fuma)

Yo: Estoy de acuerdo, ¡ mira como te tiene de la cabeza ! (carcajadas).

Él: Eso es de nacimiento

Yo: ¿ Y qué te ha dicho de nosotros? ¿ Qué tal nos va en el futuro?

Él: Mal... pero, ¿ eso suele ocurrir con los grandes amores no?

Yo: ¿ Bromeas?

Él: No, pero no te sorprendas, estoy destinado a estar soltero!!! 

Yo: ¿ Y tú que sabes? Lo que tenga que ser será. 

Él: No te ofendas, pero me acabo cansando de todas las chicas. Siempre. Así que ya sé que va a pasar contigo. Voy a ser un ligón. 

Yo: Ah, pues muy bien, ánimo. No tendrás problema, sabes como ligar.

Él: ¿ Has visto? Tú estás de ejemplo.

Yo: Sí, eres todo un ligón ( bromeando, fría, "chula" por fuera... por dentro, volviéndome a cerrar un poquito más, con algunas ganas de llorar, y pensando cómo alguien como yo, no se ha protegido con el escudo, o no se ha escondido detrás del muro mucho antes).

Me lo tengo merecido, por estúpida. 

Abuela.

¡ Hola! Vaya, han pasado 5 días... 5 días en los que no he aparecido por aquí. 5 días en los que no he dado señales de vida....5 días, en los que, como es costumbre, no he dejado de pensar!!!

Bueno, estos días he estado arreglando cosas de la facultad, los he pasado hablando con mi mejor amiga, y sobre todo ayudando en casa. Mayormente ayudando "con mi abuela", es decir, de su cuidado,  aunque eso lo hago todos los días. Pero han sido especialmente en estos 5 días, dónde, he estado pensado qué me gustaría decirle; qué será de mi cuando ella no esté, que será pronto; y analizar, por así decirlo, todo lo que he pasado con ella. 

Mi abuela es especial. Y no lo digo porque sea mi abuela, aunque eso le da "cierto enchufe". Es especial, no es como otras abuelas, y lo digo sin ofender. Y ahora lo entenderéis.

Cuando yo nací, mi abuelo murió. Mis abuelos vivían en otro pueblo, no muy lejos de dónde vivían mis padres, pero al fin y al cabo, estaban separados unos de otros. El caso es que mi madre es hija única, por tanto, tenía un vínculo muy especial con sus padres, por eso, y por otras cosas de la vida, que no sé si algún día os contaré. Murió mi abuelo, nací yo, y mi madre le pidió a mi abuela, que se viniera a vivir con nosotros, pues nada ya tenía que hacer en su casa, sola, y aquí, con nosotros, con ella, estaría en familia, todos juntos, con niños pequeños, en compañía. Ella accedió. Por eso es un caso especial. No es que mi abuela haya ejercido de madre,  ni me haya criado como tal; pero tampoco es esa abuela que visitas los domingos, ni áquella a cuya casa ibas los viernes a almorzar después del colegio. Tampoco ha sido una hermana, para eso tenía los mios.  No lo sé. No sé como llamarlo. Yo la llamo abuela. Pero sé que es algo más. Es algo más, por esas cosas que no sabéis, por lo que ha sufrido, y por todo lo que ha tenido que pasar. Es algo más  por todo lo que ha hecho por mi madre. Y por mi padre. Por todos. Es algo más que una abuela. Es una abuela que me acostaba por las noches, junto con mis padres, y me daba las buenas noches con ellos, después de rezar "Jesusito de mi vida" . Es una abuela que almorzaba y cenaba siempre con  nosotros. Es una abuela que me ha puesto el pijama, me ha bañado, ha jugado y me ha reñido junto con mis padres. No sé. Por mucho que intente encontrar las palabras que más se ajusten, no vais a saber lo que siento, a no ser que también hayáis estado en la misma situación :)

Se dice que, el dolor que sientes por una persona es proporcional al amor que has sentido por la misma. Bien. O no. ¿ Cuánto duele ver que esa persona se apaga día a día?. ¿ Sabéis lo que es la Demencia Senil, no? Como su propio nombre indica, es una enfermedad mental, que aparece en la senectud. En la vejez. Y va por etapas. Que es lo peor. Porque, cada etapa es peor. Cada etapa es más dolorosa, no para el paciente, sino para su entorno. De hecho, los médicos suelen visitar a sus familiares, y ver su estado anímico, más que al propio paciente, que se encuentra absorto, a saber en qué pensamientos. Si es que piensa. Eso me pregunto yo a menudo...¿ estará pensando? ¿ estará recordando algo de nosotros? Miles  de preguntas y ninguna respuesta.

Las primeras etapas aparecen como el Alzehimer. Pequeños olvidos. Torpeza. Dificultad de concentración. Las siguientes etapas son un poco .... complicadas. No sé si llamarlo alucinaciones. Paranoias. No lo sé. En cualquier caso es duro. Es decir,  empiezan a ver a la familia como el enemigo. Gradualmente. Un día, se olvidan la cartera en cualquier rincón, y te acusan de robarles el dinero. Así de drástico. Otro día, les da por pensar que la comida que les das tiene veneno. Que no los queremos. Que queremos hacerles daño. Por estas cosas se llora mucho. Por la impotencia de, querer explicarle a mi abuela que está equivocada, que no es así, que porqué piensa eso... pero sobre todo por la impotencia de que por mucho que se lo expliques, su mente le impide ver la realidad.  Después pasan a olvidar, ocasionalmente, y cada vez con más frecuencia, que eres su familia. Que la casa en la que vive no es suya. Que quiere irse a su casa, con sus padres....y tú piensas, abuela, si supieras que tienes ochenta y pocos años, y que tus padres hace muchos de ellos que no están en este mundo... Miles de cosas. Esto es un ejemplo de un millón. O más. El caso es que para ir en busca de sus padres, y de su casa,  se escapan. Y hay que tener mucho cuidado. Vigilarlos. Porque no sería la primera vez que un anciano se escapa, se pierde... y no regresa a casa. A nosotros nos ha pasado, el escaparse. Gracias a Dios siempre volvió. O la encontramos mejor dicho. En la calle a las 6 de la mañana,  en casa de la vecina, en casa de mi tia...Y todo tiene peligro. Si aún anda bien, porque puede escaparse, andar más lejos, y puede pasarle algo. Por la carretera, por dónde sea.Porque no están bien. Y si les cuesta andar, si le duelen las piernas...porque pueden caerse, romperse algo, no pedir auxilio...

Otra fase más avanzada es la del insomnio, y sobre todo la agresividad. Sí, a pesar de tener 90 años, sufren tales crisis, que sacan una fuerza imposible para sus condiciones. Y son agresivos. Porque se sienten indefensos ante personas como nosotras que supuestamente queremos hacerles daño. Y tienen que atacar. Mi abuela tubo que ser ingresada. Incluso la ataron. Le pusieron calmantes, de como estaba. Muy nerviosa, chillando, retorciéndose. Intranquila. Y no sólo el tiempo que estubo ingresada. Eso, al igual que cualquier etapa, dura su tiempo. Imposible describir lo que siente una por dentro. Imposible. No hay agua suficiente en este mundo, no hay  lágrimas suficientes que aliviaran lo que se siente. Y sobre todo, lo que sentía mi madre. 

Y la última etapa. Dónde está mi abuela.Contradictorio porque es la etapa en la que más tranquila está mi abuela. Pero es la peor porque vemos el final. Mi abuela apenas habla, salvo algún que otro chillido, muy de vez en cuando. No se mueve, salvo los dedos de las manos, y los pies, también muy ocasionalmente. Apenas come. Sólo se alimenta de un batido-medicamento que lleva la cantidad de proteínas necesarias para que una persona como ella pueda permanecer un día más con vida. Y no significa que mientras beba, no vaya a morir. 

Cierto es en parte, áquella frase que dice que "morimos de la misma manera que nacemos". Sí. Mi abuela ahora es como un bebé. Es la niña pequeña de la casa. Es por la que primero preguntamos al despertarnos, a la que primero visitamos cuando volvemos de estudiar. Como un bebé, usa pañal. No habla. Hay que darle de comer. Está casi siempre dormida. Hay que bañarla. Sí, en cierto modo es como un bebé. Pero sólo es en parte cierta aquella frase. Porque no es lo mismo un bebé que usa pañal hasta que controle su esfínteres, a una persona que lo usa porque no le queda más remedio. No es lo mismo que un bebé duerma casi todo el día, reponiendo fuerzas para todo lo que va a vivir y explorar los años futuros, a una persona que duerme, en vez de estar muerta. No es lo mismo un bebé que tiene toda la vida por delante, que se va a desarrollar, a evolucionar en todos los sentidos, a una persona que la vida  va perdiendo poco a poco, y que en vez de desarrollarse, se está degenerando. 

Son duras mis palabras, pero creedme que el vivir todo esto es peor. Y mi abuela. Sólo de pensar que ya mismo no estará...quiero llorar y no parar, pero si lo hago mi madre lo hará. Y ya está tocada. Está con los nervios. Y el familiar más directo, en cuanto a roce y trato con el paciente, una vez que éste desaparece, sufre depresión. Porque las personas que cuidan de corazón, por amor, a éstas personas, dedican su vida a ellas. A su cuidado. Y cuando la persona no está, se encuentran vacias. Un motivo por el cual vivian se esfuma. Y me da miedo. Miedo de que mi madre se hunda. Y no sólo ella. Los médicos nos dicen que nos hagamos a la idea. Que es ley de vida. Y que debíamos de estar agradecidos de haber disfrutado de mi abuela tantos años, que hay personas que disfrutan poco de sus seres queridos, y otros, que ni si quiera tienen la oportunidad. Y yo llego a entenderlo. Aunque eso no hace que duela menos. Llego a entenderlo. Pero una hija por  mucho que lo sepa, por mucho que intente razonar, que analice, que piense, no puede aceptar  la muerte de una madre. Mi madre no acepta que pronto mi abuela no va a estar. Y no lo acepta, no sólo porque es su madre. Y cuando digo madre, digo madre. Madre de criar. Madre de amor. Madre de roce y cariño. Como decía no sólo porque es su madre. Sino por otras cosas, como ya comenté y que no he contado, que hace que siempre hayan estado muy unidas. 

Muy duro es todo esto. Muy duro, cuando, el estado en el que se encuentra mi abuela, es el estado anímico de mi madre. Y tengo miedo. Pero sé que mi madre saldrá adelante cuando todo pase. No tengo la mínima duda. Y dormirá tranquila sabiendo que ha devuelto con creces todo lo que su madre hizo por ella. Porque la ha cuidado como si de su hija se tratase.No como otras personas que se ven en la tele, o que te cuentan, que dejan desnutridos a sus seres queridos, que los maltratan, descuidados, no sólo de higiene y alimento, sino de amor. Que es lo más importante. Se me parte el alma cuando veo en la tele imágenes de cuando pegan a un anciano.Desgraciados y malnacidos. Pero el que siembra, recoge. Y ojalá estas personas sin corazón recogan todo lo que han sembrado. Todo.O incluso más. 

Como decía, mi abuela es la niña de la casa. Es más, recuerdo que mi hermano pequeño se ponía de vez en cuando celoso, de que todos nos riéramos si mi abuela decía algo, o si le dábamos tal cosa. Eso ya pasó. Mi hermano pequeño, junto con mi madre, y me incluyo a mí, somos las personas que más nos encargamos del cuidado de mi abuela.

Sólo nos queda esperar a que se vaya, y nos deje con todo su amor. Porque aunque lloramos de vez en cuando, sobre todo mi madre, son en el fondo lágrimas de amor. Y hasta que llegue la hora, que sólo Dios sabe cuando es, disfrutaremos de ella. De esa media sonrisa, que se le dibuja en la cara de pronto a saber porqué. De los besos que le damos. De las cosas que le decimos. De sus miradas. Sobre todo, de una mirada en particular.Que siempre ocurre de la misma manera, y tiene igual significado en todos los casos.Con cualquier persona de mi familia. Conmigo. Con los ojos entornados y el ceño fruncido, sólo un par de segundos,  me mira, me mira a los ojos, y estoy segura que en esas décimas de segundo sabe perfectamente quién soy.  Nos volvemos a encontrar. 

TE QUIERO ABUELA. 

 

Ayuda :)

Ya acabó la encuesta que propuse en mi blog!!! Bueno, estoy contenta, el 60% de los encuestados creen que voy por buen camino. Ojalá y llevéis razón! Aunque, para ser sincera, cuando hice el blog, en un principio, lo hice, para desahogarme. No buscaba seguidores, así como así. Si bien es cierto que me ilusionó cuando empezó a seguirme una chica, mi objetivo era expresar, lo leyesen o no (me bastaba con leerlo yo), lo que no podía contar a nadie. Sé que algunas cosas parecen tonterías, o cosas insignificantes, pero a mí me cuesta expresarlas...

Alrededor de unas 4 personas son las que creen que necesito cambios. Uhm, bueno, dado que estoy empezando, mejor empezar bien!!! Y dado también que aún no sé como funciona esto, pues como veis mi blog es un poco "primitivo" y carece de complementos de ningún tipo...en fin, necesito ideas, propuestas de mejora y ayuda!!! Me vendría genial :D O al menos, algunas orientaciones :) Es interesante saber qué opinais, o al menos a mi me interesa!!!

Podéis hacerme llegar vuestras sugerencias por varios sitios!!! ^^

E-mail : diariodeunoslabiosrojos@hotmail.com

Tuenti: Diario de unos labios rojos

Twitter: UnosLabiosRojos

P.D: A los que no ven futuro al blog, ni aún con cambios... bueno, espero que estéis equivocados! jajaja

Pequeñ@s, gracias por todo :)

Fantástico. Increíble. Reflexivo. Así describiría el día que compartí con los niños de oncología del hospital. Los niños que, han dejado para mi "banco de recuerdos" un día muy especial. Aunque no va a ser el único :)

Como dije, estábamos ( mis amigos y yo) muy ilusionados con el teatro y las actividades que habíamos estadro preparando para los niños, mediante la Asociación de Padres De Niños Con Cáncer de Andalucía (ANDEX) , haciéndonos voluntarios de la misma, y entre otras cosas, nos propusimos preparar una tarde de juegos divertida...

Estábamos nerviosos, no sabíamos como iban a responder los niños, si les gustaría o si no... pero todo salió redondo. Actuamos para los niños, para padres, y alguna que otra enfermera. Y fue genial. Los padres colaboraron muchísimo, y sobre todo, ellos,  y sus hijos,  nos daban eso que, al fin y al cabo, estábamos buscando...sonrisas! Y no nos dieron sólo una. Sino miles de ellas...

Parece que deben de estarnos agradecidos, pero qué va, todo lo contrario. Soy yo, personalmente, la que siente que les debe algo. 

Te hace pensar, sí señor, cuando ves a aquellos niños, que, a pesar de lo que tienen encima, tienen unas tremendas ganas de vivir, de sonreir, y de repartir cariño. Y te hace pensar que, a pesar de lo que te quejas,  ( normalmente por tonterías) , de la mala suerte que crees que tienes, cuando ocurren ciertas cosas, piensas que, eres una afortunada. Una afortunada, pero además de verdad. Al menos por el momento, puesto que, una nunca sabe que puede suceder. Toquemos madera. 

El caso es que pienso disfrutar cada instante más intensamente. Pienso valorar aún más los detalles, el día a día, las pequeñas cosas cotidianas. Pienso darle a cada cosa su justa importancia: no restarle a las que merecen la pena, y no añadir más a lo que no lo merece. Pienso alegrarme al despertarme cada mañana, y saber que tengo un día más por delante. Ahora pienso sonreir, más de lo que normalmente sonrío. Sonreir de corazón. Sin pensarlo. Así, sin más.Por mi. Por ellos. Por la gente que me rodea. Por los que quiero.